凝望深渊

放假到现在每天都在烦

心情一直走下坡线

每天都在做家务或者做家务路上

有一个比自己还娘的弟弟是什么心情

emo到想摔东西 想离家出走 想抽一整包烟 想我存在在世界上的意义

不忍心看着家人的辛苦

永远被感性和理性相互拉扯
永远在负面情绪里兜兜转转

原生家庭真的能精准的影响到生活中方方面面 能影响到人的一生

灵魂里的天使恶魔势均力敌
现实中的我被打得四分五裂

又tm是想直接动手教育我弟的一天

越来越好只是一个大众普遍的愿景

我都太习惯负面的自己了
就像孙悟空的紧箍咒
是头疼又无力的事情

如果能切开我的大脑 … 算了没有如果

我看向黑暗 任由它慢慢接近我 我也没有很害怕 因为
在黑暗中 我仿佛看这世界更清楚

无解

(“打不开的心结就系成蝴蝶结”)

1

最近经常会有脑子停住的感觉 看不下书 不想复习 也不想玩手机 无休止的放空

又是这该死的 习以为常的 扑面而来的 自暴自弃

为什么现在自己面临考试都不会产生紧张感了 哪怕自己上课没理解课后没复习 现在也还是一副“随它便”的死样子 “烦躁”这俩字写满了我的脑门

明天就要考试 今天的脑子还在打结


2

虽然还有好多事情在脑子里打蝴蝶结 都还是不清不楚的状态 但是此刻的我很清楚 我是不会再继续深造我的学历了 原因如下:

首先我是个平庸的笨蛋

其次我的大脑没准备好

最后我很讨厌一切考试


3

对一些自己并没有那么感兴趣的东西就是死活都记不进脑子里 这时候算是知道了为什么俗话说:“兴趣是最好的老师” 很多时候都不太明白 究竟是我的脑子本能在抗拒这些知识 还是我潜意识里在暗示自己去抗拒 复习来复习去 你说这知识咋就不进脑

考前焦虑让我又开始往后延伸 比如:家人支持我继续升学是一件错误的事、我是不是智力方面存在什么问题、为什么每天都允许自己犹如一潭死水的活着……

如果我能把每次情绪低谷时的“哲学家思维”用在学习上该有多好

今天脑子好满 情绪好满

我好累

实打实

1

我恨一切不可控因素 因为这会让我产生极大的不安全感和烦躁 比如:上蹿下跳的昆虫、不听话的宠物、躁动的小孩、无素质人群、突然迷路……

这两天遇到的 市场里为了抢打折商品不断推搡并且抓住任何时机耍小手段的阿姨、火车上没素质没礼貌的人……

我爱市井气又恨过度的市井气


2

下次再也不要掐准点赶车了 今天的我刚好错过一趟地铁 刚好我的行李被单独拎出来复检 刚好座位旁边是没素质的人

刚好还好

刚好这些破事踩着我今日份心里对于负能量的最后承受范围 还好今天的心情和行程没有收到太大的影响 今天的心情也没有像多米诺骨牌那样全线崩塌


3

2021对我来说只是日历上的翻篇 每个人生活中的一地鸡毛仍会继续发生 心里再积极的暗示和所谓“重生”一般的仪式感 都只不过是给去年内存满了的自己腾出点面对新挑战的空间罢了

但是怎样都好吧

继续往前走吧

我想我想

最近看到新闻推送的和听说到的 关于生命的负面新闻 真的太多太多了

感觉自己被时刻提醒着 一定要敬畏生命珍惜生命 尽可能的远离一切不良习惯 好好爱自己

目前二十出头的年纪 在人生清单里 还有好多目前是未完成状态下的事情在等着我

所以 我要健康快乐的活着 这就是我无论何时何地许愿的顺位第一条

然后趁着新年伊始 我大致的给自己列下一个“我想要…我要…我必须…”的列表

并不指望自己能一下子把这二十多年来的拖延症和懒惰给改掉

最理想的就是希望自己在2021年末复盘的时候

能别让自己后悔就是了